とうとうしてしまいました。
罪の意識にさいなまれるのでは…と思ってたのですが、罪悪感はほとんどないです。
私が生きるために仕方なかった、と自己正当化しています。
事実、ほんとにそうなのです。
誰かに女として認めてもらえないと、おかしくなりそうになるときがあります。
相手は勤めている会社と名前は知ってるけど、深い個人情報は知らないような、そんな間柄。
10年くらい前、独身で彼氏もいなかった頃に知り合って、関係を持ったことのある相手でした。
今後も関係があるのかはわかりません。
あるかもしれないし、ないかもしれない。
相手は人妻とやれてラッキーくらいに思ってるでしょうが、相手への愛情は全くないのでそれがむしろありがたい。
泥沼化したくないので体だけの関係と割り切っています
（限られたことしか知らないないけど）ビジネスパーソンとしては尊敬しているし、悪人ではないと思ってます。
私に生きる勇気をくれてありがとう。
そう思ってます。
でもね、ほんとは夫とラブラブに戻りたい。
それが無理だから、苦しいのです。
のどをかきむしりたくなるような、助けて！と叫びたくなるような、そんな衝動にときどき襲われます。
夫との関係の復活を諦めなくてはいけないのが苦しくて、悲しい。
こんなこと、しなくていいならしたくなかったのに。
